Holiday Around the Corner

ok, actually now we are still in 2009, but journey to 2010 not that far, malay said pejam celik pejam celik dah sampai. (if direct translation to english will sound very weird : "close eyes open eyes, close eyes open eyes then already 2010" ) , so given here is the list of holiday for the 2010 next year, meaning you can start to plan your holiday now, can plan for that beautifull beach holiday you always dream for, or the pysically challenged jungle tracking activities you wanted.
plan wisely and travel safely thats the slogan. happy holiday ya!


(click on the picture to enlarge)

Weekend

ok, weekend ni sepatutnya planning nak pi siam, bukan shopping, tapi pegi lepak lepak tenangkan fikiran, tapi rancangan tu terpaksa dibatalkan sebab ada kematian di kuala kedah. hari jumaat pagi tu pergi menziarah jenazah di kuala kedah, selesai jenazah dikebumikan, aku pun pusing pusing sekitar kuala kedah tu sensorang, wife aku dok menyembang apa ntah sampai berkurun aku tunggu tak abis abis, aku pun pusing laaa sorang sorang ala ala lone ranger, first yang aku jumpa, tempat bot bot / sampan kecil berlabuh, kat situ jugak lah market tempat orang orang kat sini beli ikan murah murah katanya. ikan kembung sekilo rm3, murah ler kot, aku tak reti woh, bukan kaki market aku ni, aku kaki bangku saja, tapi memang meriah lah kat situ, banyak ikan, ramai orang, dan murah!

pastu aku pusing pusing tengok apa lagi yang best kat sini, aku jumpa bangunan yang cantik ala ala istana di pinggir pantai, cenggini rupanya,


bangunan cantik, tersergam indah, besar betul, dan kaler merah, dari jauh dah nampak, bangunan jabatan laut ka apa ntah, aku nak masuk, tapi pintu kunci, tak dapat laa nak pusing pusing nak tengok ada apa kat dalam tu.





itu untuk cerita ari jumaat, ari sabtu pulak, aku takdak idea apa nak buat, just duduk rumah baca novel, pusing kiri pusing kanan, pejam mata lagi, itu saja kerja aku, sampai laa dah over limit tido dah, tak boleh nak buat apa dah, kena keluar jugak dari rumah nieh, last last amik keputusan pergi ke kedai lampu untuk tengok tengok lampu yang cantik,


harga tak mahal sangat, tapi, design dia tak berapa ngam dengan apa yang aku idamkan





errmmm, still tak dapat ilham, hmm


lampu panjang ni? ermm, hmmm, tak sesuai


lampu bulat bulat ni? cute cute, tapi, errr, tak macthing, lampu mana yang sesuai ek, cari punya cari, aku ternampak lampu yang cantik dan elok sangat, cantik nieh lampu nieh, fuhh, best!




cantik kan? ala ala chandelier camtu, memang cantik, berkenan sungguh aku tengok, memang nak beli dah nieh, tengok tag harga dia, fuhh, rm688, terus aku balik jaaa, tak mampu aku, huhu

sebelum balik tu, aku singgah makan dekat Restoran Petai Belalang, selepas jambatan simpang empat simpang kuala, makanan kat situ memang sedap, tom yam dia and all, tapi malam tu disebabkan otak serabut dan pulus yang kering, aku just oder satey dan wife aku makan nasik goreng campur, air watermelon dan teh o ais limau, total price, satey 20 cucuk rm8, air dan nasik goreng campur total rm6, murah kan sebab nasik goreng tu semua campur dalam, telo, ayam, daging, sotong, udang, memang sedap!


ni gambo dia, tapi dah nak abis dah pun, aku dah bedal separuh baru aku teringat nak tangkap gambar, maklum laa, lama dah tak berblogging nieh, korang plak camna? macam mana weekend korang? ada best?

Jawatan Kosong (63 kekosongan) di MBAS (PBT) -

Jawatan Kosong di Majlis Bandaraya Alor Setar Kedah (Pihak Berkuasa Tempatan)

tuan tuan dan puan puan yang berminat untuk bekerja dengan Pihak Berkuasa Tempatan boleh lah menghantar borang anda segera. senarai jawatan kosong boleh click disini . atau anda boleh layari terus laman web MBAS di http://www.mbas.gov.my

50 Fun Things To Do In An Elevator

1. Make race car noises when anyone gets on or off.

2. Blow your nose and offer to show the contents of your kleenex to other passengers.

3. Grimace painfully while smacking your forehead and muttering: "Shut up, dammit, all of you just shut UP!"

4. Whistle the first seven notes of "It's a Small World" incessantly.

5. Sell Girl Scout cookies.

6. On a long ride, sway side to side at the natural frequency of the elevator.

7. Shave.

8. Crack open your briefcase or purse, and while peering inside ask: "Got enough air in there?"

9. Offer name tags to everyone getting on the elevator. Wear yours upside-down.

10. Stand silent and motionless in the corner, facing the wall, without getting off.

11. When arriving at your floor, grunt and strain to yank the doors open, then act embarrassed when they open by themselves.

12. Lean over to another passenger and whisper: "Noogie patrol coming!"

13. Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask them to call you Admiral.

14. One word: Flatulence!

15. On the highest floor, hold the door open and demand that it stay open until you hear the penny you dropped down the shaft go "plink" at the bottom.

16. Do Tai Chi exercises.

17. Stare, grinning, at another passenger for a while, and then announce: "I've got new socks on!"

18. When at least 8 people have boarded, moan from the back: "Oh, not now, motion sickness!"

19. Give religious tracts to each passenger.

20. Meow occassionally.

21. Bet the other passengers you can fit a quarter in your nose.

22. Frown and mutter "gotta go, gotta go" then sigh and say "oops!"

23. Show other passengers a wound and ask if it looks infected.

24. Sing "Mary had a little lamb" while continually pushing buttons.

25. Holler "Chutes away!" whenever the elevator descends.

26. Walk on with a cooler that says "human head" on the side.

27. Stare at another passenger for a while, then announce "You're one of THEM!" and move to the far corner of the elevator.

28. Burp, and then say "mmmm...tasty! "

29. Leave a box between the doors.

30. Ask each passenger getting on if you can push the button for them.

31. Wear a puppet on your hand and talk to other passengers "through" it.

32. Start a sing-along.

33. When the elevator is silent, look around and ask "is that your beeper?"

34. Play the harmonica.

35. Shadow box.

36. Say "Ding!" at each floor.

37. Lean against the button panel.

38. Say "I wonder what all these do" and push the red buttons.

39. Listen to the elevator walls with a stethoscope.

40. Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers that this is your "personal space."

41. Bring a chair along.

43. Blow spit bubbles.

44. Pull your gum out of your mouth in long strings.

45. Announce in a demonic voice: "I must find a more suitable host body."

46. Carry a blanket and clutch it protectively.

47. Make explosion noises when anyone presses a button.

48. Wear "X-Ray Specs" and leer suggestively at other passengers.

49. Stare at your thumb and say "I think it's getting larger."

50. If anyone brushes against you, recoil and holler "Bad touch!"

Ekspo Ramadhan at Lagenda Heights (sungai Petani Kedah)

Dear all,

Please take not that Ekspo Ramadhan will be held at Lagenda Heights. Its between the Caltex Petrol Station and the IPD(Police HQ).
Sales booth are available for those interested. Available units are 20'x20' canopy and 10'x10' Canopy. 300 booths for sale.
Organised by
VP Godspeed Enterprise
No3, 1st Floor, Jalan 2,
Pusat Perniagaan Pekan Lama,
Jalan Sekerat,
08000 Sungai Petani, Kedah
Tel: 018-388 2520, 017-409 8020, 012-580 2049, 012-667 2061

Closing date for booking is on the 13th August 2009. So hurry up and grab your place today.

First Divorce case because of 9/11 Attack

This is the first divorce case because of 9/11 attack, and its darn funny!


(Click picture to enlarge)

Hari Tidak Berbelanja

hari ini adalah hari tidak berbelanja, aku pun sebenarnya tak pasti laahh apa yang dikatakan hari tidak berbelanja. adakah ia bermaksud kita tidak boleh berbelanja ataupun kita tidak perlu berbelanja kerana ada orang akan belanja kita? yang ni aku kurang pasti. namun, apa yang aku pasti, tak kira hari tidak berbelanja ka, atau hari orang belanja ka, yang pasti, hari hari aku kena keluarkan duit untuk berbelanja, tak kira sama ada poket aku ada isi, atau kurang isi, belanja tetap belanja, dah jadi lumrah dunia, haduhhhh, tekanan idopppppp mak oiiii!!
selamat berbelanja, kalau ada duit lebih tu, belanja aku pun takpa, aku tak marah,

* amin dan amet, aku bujang hujung minggu ni, program jom!

advise from a person

When I open my eyes every morning
I pray to God that everyone should
have a friend like you….
Why should only i suffer!!! ha ha ha

************ ********* ********* *******

Wife: yesterday-night I saw a dream
That u were sending me
Jewelry and clothes!
Husband: yeah, I saw
your dad paying the bill !!!
************ ********* ********* ********

How 2 become a GENIUS ?
*some text missing*

find the missing text &
surely you'll become a GENIUS:-D
************ ********* ********* *********
Rule of success:

Always consult a girl before doing any important task in your life.

And act exactly OPPOSITE to her advice..
************ ********* ********* ********* ****

just 3 steps to end your tensions.... ....

ctrl +alt + del

"CONTROl" yourself,
look for "ALTERNATE" solution
&
"DELETE" the situation that caused the tension..!

Have you seen the September 1752 CALENDAR?

Isn't the output queer? a month with whole of eleven days missing. This was the time England shifted from Roman Julian Calendar to Gredorian Calendar, and the king of England ordered those 11 days to be wiped off the face of the month of September of 1752.
(What couldn't a king do in those days?!) and yes, the workers worked for 11 days less, but got paid for the entire 20 days, and thats how "Paid Leave" was born. Hail the King!!!!


(click on the image )

Jokes

"Come Here"

One guy is at a bar and while sipping his drink,
he spots this gorgeous brunette sitting at one
of the tables with her friends. She catches him
staring at her and they eye each other from afar
for a while.

Then he decides to go for it and motions to her
with his finger (you know, that "come here"
motion made by the index finger).

So she walks over to where he's standing. He
leans over and in a low voice whispers in her
ear, "If I could make you 'come' with one finger,
imagine what I could do with a whole hand."




Thank You Seven

Hendak dijadikan cerita, ada seorang pemuda yang baru je pandai bercakap Inggeris. Perkataan yang dia tau plak seperti ; ok never mind, thank you, one, two, three, four five, six, seven dan bye-bye

Pada suatu hari pemuda ini bergegas hendak ke tempat kerjanya sebab terlewat, sambil membawa beberapa barang. sedang asyik dia berjalan laju tiba-tiba dia terlanggar seorang mat salleh. Habis jatuh barang yang dibawanya, mat salleh itu pun membantu pemuda itu mengambil barang-barangnya yang jatuh.

Pemuda ; ( inilah peluangku untuk menguji kehebatanku berbahasa inggeris ) katanya dalam hati.
Mat salleh ; Oh, I'm sorry
Pemuda ; It's ok, never min. Thank you.
Mat salleh ; Thank you too.
Pemuda ; ( hmm..lepas two, mesti three ) thank you three.
Mat salleh ; ( hairan ) what for?
Pemuda ; ( four..four hmm five ) thank you five.
Mat salleh ; Are you sick?
Pemuda ; ( alamak, lepas sick.. seven pas aku tak tau dah.. mesti mau cabut ) Sambil mengambil barangnya... pemuda itu pun berteriak dari jauh .. Thank you seveeen! bye-bye .
Mat salleh ; ( bingung )

Sholat Subuh di Masjid

Sholat Subuh di Masjid

Seorang pria bangun pagi2 buta utk solat subuh di Masjid .

Dia berpakaian, berwudhu' dan berjalan menuju masjid .

ditengah jalan menuju masjid , pria tsb jatuh dan pakaiannya kotor.

Dia bangkit, membersihkan bajunya, dan pulang kembali ke rumah. Di rumah,
dia berganti baju , berwudhu', dan, LAGI,
berjalan menuju masj id .


Dlm perjalanan kembali ke masjid , dia jatuh lagi di tempat yg sama !
Dia, sekali lagi, bangkit, membersihkan dirinya dan kembali kerumah.
Dirumah, dia, sekali lagi , berganti baju ,
berwudhu' dan berjalan menuju masjid .

Di tengah jalan menuju masjid , dia bertemu seorang pria yg memegang lampu .
Dia menanyakan identiti pria tsb, dan pria itu menjawab " Saya melihat anda jatuh 2 kali
di perjalanan menuju masjid ,
jadi saya bawakan lampu untuk menerangi jalan anda.'
Pria pertama mengucapkan terima kasih dan mereka berdua berjalan ke masjid .

Saat sampai di masjid , pria pertama bertanya kepada pria yang
membawa lampu untuk masuk dan solat subuh bersamanya.
Pria kedua menolak.
Pria pertama mengajak lagi hingga berkali2 dan,
lagi, jawabannya sama.
Pria pertama bertanya, kenapa menolak untuk masuk dan solat.
Pria kedua menjawab

Aku adalah Setan (devil/ evil)


Pria itu terkejut dgn jawapan pria kedua.
Setan kemudian menjelaskan,
'Saya melihat kamu berjalan ke masjid ,
dan sayalah yg membuat kamu terjatuh. Ketika kamu pulang ke rumah,
membersihkan badan dan kembali ke
masjid ,
Allah memaafkan semua dosa2mu .
Saya membuatmu jatuh kedua kalinya, dan
bahkan itupun tidak membuatmu mengubah fikiran untuk tinggal dirumah saja,
kamu tetap memutuskan kembali masjid .

Karena hal itu, Allah memaafkan dosa2 seluruh anggota keluargamu .
Saya KHAWATIR jika saya membuat mu jatuh utk ketiga kalinya,
jangan2 Allah akan memaafkan dosa2 seluruh penduduk desamu ,
jadi saya harus memastikan bahwa anda sampai dimasjid dgn selamat..'

Jadi, jangan pernah biarkan Setan mendapatkan keuntungan dari setiap aksinya.
Jangan melepaskan sebuah niat baik yg hendak kamu lakukan karena kamu t id ak pernah tau ganjaran yg akan kamu dapatkan
dari segala kesulitan yg kamu temui dalam usahamu utk melaksanakan niat baik tersebut .

The Mayonnaise Jar

The Mayonnaise Jar


When things in your life seem, almost too much to handle,
When 24 Hours in a day is not enough,
Remember the mayonnaise jar and 2 cups of coffee.

A professor stood before his philosophy class
And had some items in front of him.
When the class began, wordlessly,
He picked up a very large and empty mayonnaise jar
and proceeded to fill it with golf balls.

He then asked the students, if the jar was full.
They agreed that it was.

The professor then picked up a box of pebbles and poured
them into the jar. He shook the jar lightly.
The pebbles rolled into the open Areas between the golf balls.

He then asked the students again if the jar was full. They agreed it was.

The professor next picked up a box of sand and poured it into the jar.
Of course, the sand filled up everything else.
He asked once more if the jar was full. The students responded with a unanimous 'yes.'

The professor then produced two cups of coffee from under the table and poured the entire contents into the jar, effectively
filling the empty space between the sand. The students laughed.

'Now,' said the professor, as the laughter subsided,
'I want you to recognize that this jar represents your life.
The golf balls are the important things - family,
children, health, Friends, and Favorite passions ˆ
Things that if everything else was lost and only they remained, Your life would still be full.

The pebbles are the other things that matter like your job, house, and car.

The sand is everything else --The small stuff.

'If you put the sand into the jar first,' He continued,
'there is no room for the pebbles or the golf balls.
The same goes for life.

If you spend all your time and energy on the small stuff,
You will never have room for the things that are important to you.

So...

Pay attention to the things that are critical to your happiness.
Play With your children.
Take time to get medical checkups.
Take your partner out to dinner.

There will always be time to clean the house and fix the disposal.

'Take care of the golf balls first --
The things that really matter.
Set your priorities. The rest is just sand.'

One of the students raised her hand and inquired what the coffee represented.

The professor smiled.
'I'm glad you asked'.

It just goes to show you that no matter how full your life may seem,
there's always room for a couple of cups of coffee with a friend.'

Please share this with other "Golf Balls" and friends

lawak untuk hari ini

Anjing Pintar
Dua orang perempuan sedang bercerita tentang anjing-anjing mereka.

Keduanya saling membesar-besarkan cerita mengenai kepintaran binatang peliharaan mereka.

Perempuan 1: “Anjing aku hebat betul. Tiap pagi, dia tunggu penjual akhbar, anjing aku akan membawa akhbar tersebut ke tempat aku sedang bersarapan.”

Perempuan 2: “Ya, aku tahu tu.”

Perempuan 1: (hairan) “Dari mana kau tahu?”

Perempuan 2: “Anjing aku yang cerita.”



Perang besar jika ungkapan cinta anda diterbalikkan

Teruna: "Akhirnya inilah saat yang aku tunggu sekian lama."
Cewek: "Apakah kau rela kalau aku pergi?"
Teruna: "Tentu Tidak! Jangan sesekali kau berpikiran seperti itu."
Dara: "Apakah kau mencintaiku?"
Teruna:: "Tentu! Selamanya akan tetap begitu."
Dara: "Apakah kau pernah berlaku curang?"
Teruna: "Tidak! Aku tak akan sesekali melakukan hal seburuk itu."
Dara: "Maukah kau menciumku?"
Teruna: "Ya..."
Dara: "Sayangku... Sesudah 5 tahun nikah..."

Sila baca dari bawah ke atas.



Pernikahan dan Pengkebumian
Saya selalu merasa tidak selesa apabila datang ke majlis perkahwinan ahli keluarga. Nak tahu sebabnya?

Biasanya, makcik-makcik saya dan para kerabat lainnya akan datang menghampiri saya sambil menepuk-nepuk bahu saya, “Kamu yang berikutnya kan?” kata mereka.

Menyampah betul, tidak berperikemanusiaan sama sekali!

Tapi kebiasaan mereka ini terhenti setelah saya melakukan hal yang sama pada mereka setiap kali acara pengkebumian keluarga berlangsung. " kamu yang berikutnya kan?" hehehe

Sedikit Info Mengenai Handphone anda

Ini adalah satu maklumat penting yang bermanfaat untuk dikongsi bersama serta di ketahui ramai.

Untuk mengetahui Nombor Siri handset telefon bimbit anda:
Sila dail - star hash zero six hash (atau begini *#06#). No. Siri 15 digit akan muncul terpapar di skrin handset anda. Catatkan No. Siri ini dan simpan di mana-mana untuk rujukan anda kemudian. Apabila handset anda di curi orang atau pun kehilangan, telefon saja ¿telco¿ (syarikat pembekal perkhidmatan GSM anda seperti 012, 019, 013, 016, 017, dll) dan berikan No. Siri handset anda ini.

Dengan adanya nombor ini, mereka (telco) boleh blok penggunaan handset telefon bimbit anda itu. Dengan ini walau pun pencuri tersebut bertindak menukar kad SIM, handset telefon bimbit anda itu tidak akan boleh digunakan langsung. Jadi dia tak dapatlah nak pakai sendiri atau pun menjualkannya kepada orang lain.

Jika semua orang pemilik handset telefon bimbit lakukan langkah bijak ini, tiada sebab untuk sesiapa cuba mencuri handset lagi.
Majukan mesej ini kepada semua ahli keluarga serta kawan-kawan anda yang mempunyai handset dan marilah kita sama-sama membantu dalam membenteras kegiatan mencuri telefon bimbit ini. Mereka akan terpaksa cari kerja lain yang lebih berfaedah!

Cubalah sendiri dulu untuk melihat nombor siri telefon bimbit anda sekarang!




Tambahanwww.familiazam.com
*#06# - Untuk melihat nombor siri telefon bimbit
*139# - Untuk melihat nombor telefon (Hotlink)
*#0000# - Untuk melihat model dan tarikh dibuat (Nokia)


*Entry submit by Encik Utara - Terima Kasih

2 Gadis Dikejar Perogol

2 Gadis Dikejar Perogol

Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berfikirnya Matematik (M)
dan yang satu lagi cara berfikirnya menggunakan Logikal (L). Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih
agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan...

M : Adakah kamu perasan ada seorang lelaki yang sedang berjalan mengikuti
kita kira-kira sejak tigapuluh lapan setengah minit yang lalu? Saya kuatir
dia bermaksud jahat.

L : Itu hal yang Logik. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15
minit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logik yg harus kita lakukan, iaitu berjalan lebih
cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, macammana ni.

L : Tentu saja ia tidak membantu, Logiknya kalau kita berjalan lebih cepat
dia juga akan mempercepatkan jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini
dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah minit...

L : Hanya ada satu langkah Logik yang harus kita lakukan.. Kamu ikut jalan
yang ke kiri dan aku ikut jalan yang kekanan. sehingga dia tidak boleh
mengikuti kita berdua dan hanya salah seorang yang diikuti olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata lelaki tadi mengikut langkah
si gadis yang menggunakan logikal (L). Gadis matematik (M) tiba dirumah
lebih dulu dan dia kuatir akan keselamatan sahabatnya.

Tidak berapa lama Gadis Logik (L) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba dengan selamat, Eh bagaimana
pengalamanmu diikut oleh lelaki tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?

L : Sesuai dengan logik saya langsung lari sekuat tenaga dan lelaki itupun
lari sekuat tenaga.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logik dia berhasil mendekati saya ditempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu logik yang dapat saya lakukan, iaitu mengangkat kain
saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan lelaki tadi?

L : Sesuai dengan logik... Dia menurunkan seluarnya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Logik bukan, kalau gadis yang mengangkat kainnya larinya lebih cepat
dari pada lelaki yang berlari sambil melorotkan seluarnya... So akhirnya
aku terlepas dari lelaki itu.




Tregedi di bulan Puasa

Seorang wanita cantik dan seksi terjatuh dari tingkat 80 sebuah
bangunan.Sampai jer di tingkat 70, seorang lelaki Inggeris berjaya
menyambutnya.

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...

Lelaki Inggeris : Sama2, tapi anda harus membalas budi...

Wanita : Bagaimana?

Lelaki Inggeris : Tidur dengan aku....

Wanita : Tak guna, kau ingat aku pelacur?! Tidak!!

Lelaki Inggeris : Baiklah kalau begitu...

Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu.
Di tingkat 50, seorg lelaki Perancis berjaya menyambut wanita itu.

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...

Lelaki Perancis : Sama2, tapi anda harus membalas budi...

Wanita : Bagaimana?

Lelaki Perancis : Tidur dengan aku...

Wanita : Tak guna!! Aku tak mahu!

Lelaki Perancis : Kalau begitu, tak guna aku selamatkan kamu...

Lelaki:Perancis itu melepaskan semula wanita itu.

Dari tingkat 50,40.. dan 30,tidak ada sesiapa pun yang
dapat menangkap wanita itu. Wanitaitu mula ketakutan dan berharap,
jika ada orang yang menyelamatkannya, dia tidak lagi kisah jika terpaksa
tidur dengan orang tersebut. Akhirnya di tingkat 20, seorang lelaki Arab berjaya
menyambut wanita itu.

Belum sempat lelaki Arab itu bersuara, wanita itu terlebih dahulu
berkata-kata...

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya.. Sebagai membalas
jasa, saya akan tidur dengan anda.

Lelaki Arab : Astaghfirullah..
(lalu melepaskan semula wanita itu kerana terkejut..)




Masalah JAM!

Seorang pemuda sedang dalam perjalanannya kembali ke Kuala Lumpur menaiki keretapi Mel-malam. Antara penumpang yang ramai ada seorang tua yang duduk disebelahya. Setelah lama berdiam diri, sambil menguap si pemuda bertanya kepada orang tua tersebut, " Pakcik, pukul berapa sekarang?"

Sebuah pertanyaan yang biasa, yang kadangkala kita tujukan kepada sesiapa pun. Dan selalunya kita akan mendapat jawapan. Namun kali ini sungguh diluar dugaan, orang tua tadi berdiam diri sahaja. Mungkin orang tua ini kurang pendengaran, berkata pemuda tersebut dalam hatinya. Dia mengulangi pertanyaan sampai 3 kali. Namun orang tua itu tetap berdiam diri tanpa sebarang riak dari wajahnya.

Pemuda tersebut mencuit orang tua tersebut dan berkata, "Saya hairan mengapa pakcik tidak menjawap pertanyaan saya? Salahkah saya bertanya?"

Orang tua itu menoleh sambil berkata, "Bukannya saya tidak mahu menjawap, tapi nanti kalau saya jawap, kita pasti akan bersoal jawap mengenai soal ini soal itu, dan akhirnya kita akan bertambah mesra." Si pemuda termangu mendengar ceramah orang tua itu.Terus dia bertanya lagi, "Lalu apa salahnya kalau kita menjadi lebih mesra?"

Orang tua itu berkata lagi, "Apabila kita bertambah mesra ketika anak gadis dan isteri saya menjemput saya di Kuala Lumpur, nanti kita akan turun bersama-sama. Dan saya pasti mengenalkan mereka kepada kamu."

Si pemuda itu tambah bingung dan tidak tentu arah. "Kemudian?" tanyanya lagi."Isteri saya orangnya baik sekali kepada semua orang, takut nanti dia mempelawa anda ke rumah. Nanti kamu akan mandi dan berehat di rumah saya,dan juga akan kami jamu di rumah saya. Setelah itu kamu boleh menjadi rapat dengan anak gadis saya dan kamu akan menjadi teman lelaki anak saya. Lama-lama kamu akan menjadi menantu saya," katanya lagi.

Si pemuda yang tadi sudah bingung sekarang semakin bingung.Terus dia bertanya, "Pakcik, apakah hubungannya semua ini dengan pertanyaan saya yang pertama? Sambil berdiri orang tua tersebut menjawap dengan lantang,

"Masalahnya?,
SAYA TIDAK MAHU MEMPUNYAI MENANTU SEPERTI KAMU. JAM TANGAN PUN TAKDERRR!"


*hehehehe

Power cut (2-14 hrs) tenaga for Whole M'sia till 8th Aug 2009

Hi Guys,

Power cut (2-14 hrs) tenaga for Whole M'sia till 8th Aug 2009

There will be power cut (2 - 14 hours) for tenaga to do some maintenance
work, from today till 8th Aug 09. Whole M'sia affected except Putra Jaya.

Please click on the link below to TNB website to find out whether your area
are affected during their maintenance work.

Pls check this website for the time & your area :

http://www.tnb.com.my/tnb/power_alert.php

Ayam Panggang

Razak pergi ke sebuah restoran kegemarannya dan
memesan ayam panggang seekor..Beberapa minit kemudian pesanannya sampai... Tapi sedang dia menikmatinya makanannya.. pelayan yang lain menghampirinya dan berkata..
"Maaf, Encik... Itu sebenarnya pesanan lelaki yang ada
di sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhir
yang kami ada... Maaf ya Encik." Razak menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, ternyata badannya besar dan gagah.. lalu berkata,"Kerana terlanjur sudah makan sedikit..jadi ayam ini milik saya. lagi pun saya juga membayarnya."
Sementara si pelayan restoran nampak kebingungan,
lelaki gagah tadi dengan wajah marah
sambil membawa pisau menghampiri Razak.

"Hai budak.. jangan sentuh lagi..!! Apapun yang akan
engkau lakukan terhadap ayam itu akan aku
lakukan juga terhadap engkau. Kalau kau potong
kakinya, aku akan potong kaki engkau.
Kalau engkau potong perutnya, aku akan potong juga
perutmu. Pendek cerita.. apapun yang engkau
lakukan, akan aku lakukan juga pada engkau."


Razak terdiam beberapa minit.. lalu perlahan-lahan
Dia mengangkat ayamnya, membawa ke mulutnya
dan menjilat bontot ayam tersebut.......



Keputusan seorang ayah...

Sang ayah dan ibu sangat marah dan menyesal bila mengetahui anak perempuan mereka hamil."Siapa si bedebah tu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis. "Suruh dia datang sini!"

Si anak pun telepon le mamat yang bertanggung jawab. Setengah jam kemudian sebuah kereta Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari kereta, memberi salam lalu masuk kerumah.

Lelaki itu berdepan dengan mak dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda kerana isteri saya tak membenarkan. Bagaimanapun, saya tetap bertanggung jawab atas perbuatan saya. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah rumah banglo dan wang tunai RM5 juta. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah rumah banglo dan wang tunai RM10 juta. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu sang ayah berkata, "Kalau pun takpa, jangan risau hang cuba le lagi."


Nasib Badak Si Badak Sumbu

Alhikayat, dalam sebuah hutan ada seekor badak sumbu dan seekor monyet. Mereka ni memang tak pernah baik, selalu jer bertengkar.. Pada suatu hari, sedang mereka bertengkar, mereka terjumpa sebuah pelita ajaib. Dipendekkan cerita, setelah digosok (jangan tak gosok) keluarlah seorang jin. Jin itu setuju untuk mengabulkan tiga permintaan bagi kedua2 menatang itu.

Permintaan 1 Badak : Saya mau semua badak sumbu di dalam hutan ini adalah betina, kecuali saya...hehe.

Permintaan 1 Monyet : Saya mau sebuah motor Harley Davidson.

Jin tu kelip mata, bling... semua badak lain kat situ jadi betina, pastu ada sebuah Harley Davidson 1300cc warna hitam

Permintaan 2 badak : Saya mau semua badak sumbu kat negeri pahang ni betina kecuali saya.. hehe ........

Permintaan 2 monyet : Saya mau jaket kulit hitam dengan helmet Shoei

Jin tu kelip mata lagi, bling... semua badak di pahang dah jadi betina, dan monyet tu pun dapat barang2 mat motornya tu..

Lepas tu jin tu kata " Ini permintaan terakhir kamu, pikirlah dengan baik2"

Badak tu pikir sejenak lepas tu kata " Saya mau semua badak sumbu kat Malaysia ni betina yang cun melencun ghilerrr... kecuali saya".

Jin tu pun kelipkan mata and then bling... maka tinggallah badak tu satu2nya badak jantan satu Malaya nihh..

"Hah monyet, awak nak apa pulak.. kasut boot kulit ke?" tanya jin. Monyet tu memakai helmetnya, naik atas motor Harleynya, start enjin, kemudian melihat pada badak yang tersengih lebar tu, si monyet pun menjawab "Saya mau badak jantan yang sekor tu jadi GAY"

Jin tu pun kelipkan mata, bling.... Maka meraunglah badak sumbu tu sepuas2nya..

"Mana aku nak cari badak jantan ni nyah... ish.. tak kuaassa nyah"


Malam Pertama, Kedua dan Ketiga......

Dalam keheningan malam penuh syahdu, Ramli masuk ke kamar kerana mengantuk. Dilihat isterinya sudah berselimut dari hujung rambut ke hujung kaki. Malu agaknya. Maklumlah malam pertama..." bisik hati Ramli. Dimatikanya lampu dan ia pun berbaring di katil.

Dicelah2 saura kodok menyeru pasangannya, terdengar suara isteri berbisik, penuh romantis, "Buah papaya dah masak ranum, bila tupai nak datang merasa ?" "Dah, apa citer ni ?" tanya Ramli dlm hati. Separuh malam dia terbaring berfikir. "Oh, agaknya isteri ku teringat kampung halaman.. sian.. sampai mengigau? Takpelah, biarlah dia tidur" bisik hatinya penuh understanding.

Mlm ke 2 adegan yg sama cuma dialognya agak berbeza. Bisik isteri "Sawah bendang dah siap dibajak, bila pak tani nak turun menyemai?" "kesiannya bini aku.. masih ngigau lagi.. aku mesti cari penawar !" Ramli bertekad.

Esok harinya, Ramli bercerita pada ayah yg kebetulan datang untuk bertanya khabar `pengantin baru' "Lah.." keluh ayah Ramli, "aku antar belajar sampai Universiti, benda cam ni pun kau tak paham?" Ayahnya pun mula bercerita perihal adam & hawa, laila & majnun, romeo & juliet... (yg relevan untuk pegantin baru je!) Sepatah cakap orang putih "about the birds & the bees". "oh. cam tu." sengih ramli, "baru saya paham. Taulah apa nak buat malam ni!"

Malam yg sangat ditunggu2 ramli pun tiba... adegan sama dikamar tidur. cuma kali ini isterinya membisu seribu bahasa. "lah.. nape pulak senyap. takkan dia give up" tertanya2 si Ramli. Setelah sekian lama tanpa suara dari isteri, Ramli pun berkata, "Dah lapar betul rasanya perut, boleh tupai datang merasa?" Malam dingin semakin sunyi.. tak jawab pun... "Kain pelikat dak disinsing rapi, boleh pak tani turun menyemai ?" pun..masih takde jawaban... Ramli mencuba lagi. "Juruterbang dah siap sedia... boleh pesawat turun mendarat ?" Sayu sekali jawaban si isteri dari bawah selimut, "Maaf tuan... Landasannya baru saje banjir...!"


*heh heh heh. memang lawak pecah perut

Sharks in Our Life

To share with all of you, nice article to boost up your momentum today.....................Have a nice day!




Sharks in Our Life


The Japanese have always loved fresh fish. But the waters close to Japan
have not held many fish for decades.
So to feed the Japanese population, fishing boats got bigger and went
farther than ever. The farther the fishermen went, the longer it took to
bring in the fish. If the return trip took more than a few days, the fish
were not fresh. The Japanese did not like the taste.

To solve this problem, fishing companies installed freezers on their
boats. They would catch the fish and freeze them at sea. Freezers allowed
the boats to go farther and stay longer. However, the Japanese could taste
the difference between fresh and frozen and they did not like frozen fish.

The frozen fish brought a lower price. So fishing companies installed fish
tanks. They would catch the fish and stuff them in the tanks. After a
little thrashing around, the fish stopped moving. They were tired and
dull, but alive. Unfortunately, the Japanese could still taste the
difference. Because the fish did not move for days, they lost their
fresh-fish taste.

The Japanese preferred the lively taste of fresh fish, not sluggish fish.
So how did Japanese fishing companies solve this problem? How do they get
fresh-tasting fish to Japan ? If you were consulting the fish industry,
what would you recommend?

How Japanese Fish Stay Fresh:

To keep the fish tasting fresh, the Japanese fishing companies still put
the fish in the tanks. But now they add a small shark to each tank. The
shark eats a few fish, but most of the fish arrive in a very lively state.
The fish are challenged.

Have you realized that some of us are also living in a pond but most of
the time tired & dull, so we need a Shark in our life to keep us awake and
moving?

Basically in our lives Sharks are new challenges to keep us active and
taste better..... The more intelligent, persistent and competent you are,
the more you enjoy a challenge.

If your challenges are the correct size, and if you are steadily
conquering those challenges, you are Conqueror.. You think of your
challenges and get energized. You are excited to try new solutions. You
have fun. You are alive!


Recommendations for us:

1. Instead of avoiding challenges, jump into them. Beat the heck out of
them. Enjoy the game. If your challenges are too large or too numerous, do
not give up. Failing makes you tired. Instead, reorganize. Find more
determination, more knowledge, more help.

2. God didn't promise days without pain, laughter without sorrow, sun
without rain, but he did promise strength for the day, comfort for the
tears and light for the way.

3. Disappointments are like road bumps, they slow you down a bit but you
enjoy the smooth road afterwards.. Don't stay on the bumps too long. Move
on!

4. When you feel down because you didn't get what you want, just sit tight
and be happy, because God has thought of something better to give you.
When something happens to you, good or bad, consider what it means.
There's a purpose to life's events, to teach you how to laugh more or not
to cry too hard.

5. No one can go back and make a brand new start. But anyone can start
from now and make a brand new ending





Picture above is a story about a Rebel Shark That Plays By His Own Rules Jumps Onto Waterslide, Lives Fast, Dies Young

A very steep water slide? Pretty scary. The same water slide, but with a shark coming down it right behind you? Yeah, that takes things to the next level.

At the Atlantis Resort in the Bahamas, there's a shark tank right next to the waterslide. Somehow, one of the sharks managed to jump out of its tank and onto the slide.

Yesterday morning at around 9:30 AM (december 2008), prior to the resort's waterscape opening to guests, a 12+-year-old female reef shark jumped over an 18 inch wide and 1 foot high sustaining structure into the resort's Leap of Faith water slide.

Luckily, there was no one on the slide at the time (although that would have been absolutely amazing, especially if the shark was wearing sunglasses for some reason), but unfortunately for the shark the water in the slide pool was highly chlorinated to kill all the tourist pee that inevitably gathers in such bodies of water. The chlorine ended up doing the shark in before they could get it back to its tank.

Masalah apabila banyak sangat tengok Reality TV Show

Disebuah majlis akad nikah, pengantin lelaki bernama Hassan (budak jaga lembu - bukan nama sebenar)

Kadi : Hassan...
Pengantin Lelaki : Saya ustaz...
Kadi : Dengar baik2x ya Hassan...."Aku nikahkan akan dikau dengan si Polan binti Polan dengan mas kahwinnya RM 80 tunaiii"
Pengantin Lelaki : "Aku terima nikahnyaa si Polan binti si Polan dengan mas kahwinnya RM 80 tunaiiii"
Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi pertama)
Saksi Pertama : Sah
Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi kedua)
Saksi Kedua : Sah
Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi ketiga)
Saksi Ketiga : errrrr....lontaran suara awak tidak jelas...saya tak
dengar apa yg awak cakap.... pitching berterabur ke laut...keluar acuan terus, jiwa awak kosong...takde feel.... low note tak sampai, high note awak pulak...takde kawalan..sepatutnyaa ditahan...ka! si sustain...falseto lemah...improvisation R&B awak tak menjadi...bughok bebenorr
bunyinyee....teknik ramify pun tak mantap...bunyi macam orang nak berak jerr....satu jer yg saya suka...awak ade ciri2x seorang pesona bintang! awak boleh lebih berjaya sekiranya melakukan yg lebih terbaik!!!

Fun Fun Fun Weekend!

On This weekend (Friday and Saturday for Kedah of course) will be a held a Badminton Tournament for our Hari sukan Jabatan. as always, when there is hari sukan, of course there gonna be alot of fun fun and series of unfortunate event for me and the others, so dont go far guys, i will update whole lot of stories on this event, see you guys Soon!

Coronary & culinary

Guys guys, what is the differences between coronary and culinary? heh heh heh


Anak kembar

Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka

Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.
Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas, kata lelaki yang pertama dengan riangnya.

Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!
Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.

Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, Tahniah! Isteri Tuan selamat.
Tuan dikurniakan anak kembar empat kata jururawat itu dengan tenang.
Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel, kata lelaki ketiga dengan gembira.

Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya, Apakah yang merunsingkan awak?

Dengan perasaan gelisah dia menjawab Saya bekerja di Seven Eleven

*(Jokes Sumbangan Encik Utara- tenkiu!)